Alguna vez tuve all the grace and charm of a radiant queen.

Yo creo

Creo que hay dos clases de personas tristes en este mundo. Las que sufren por su realidad y no hacen nada y las que se crean una falsa realidad e intentan creérsela cada hora, cada día. A veces algunos combinan algo de las dos. Pobres de ellos en ambos casos. Deberían ponerse abajo de la lluvia y lavar de si todo lo que los perturba. Aceptarse y creer que el mundo siempre tiene algo bueno preparado para nosotros. No es que la vida nos castiga. El Universo otorga felicidad hasta al más retorcido de los seres, pasa que se distraen intentando hacer infelices a los otros y sólo pueden ver la parte gris del recorrido. 

Y también creo que existen los infelices, pero para ellos ojalá no reciban mas que su propia medicina. Y se acuerden de todas las mentiras que dijeron y de todas las lágrimas que hicieron derramar. 

En unas horas cumple años el corazón mas hermoso. El mas lleno de pasión, amor y nobleza. 

Tanto aleteo

Es la mariposa que siente que va perdiendo la magia de sus colores. A la que todos siguen viendo hermosa por el simple echo de ya no ser una oruga.
Pero podrá esta mariposa que durante tanto tiempo ha esparcido su color en cada vuelo, ser de ahora en más una del montón?
Preferirá morir a dar por sentado que esa magia nunca volverá?.
O deberá ver otra mariposa oscura y ceniza para notar que sus colores jamás se fueron.

Relato de una persona que no era yo.

"Cuando mi madre se entero que yo estaba en camino, y se lo contó a mi padre, el huyó.
Tiempo después él le envió una carta sin remitente que entre otras cosas decía que lo lamentaba, que no estaba preparado y que realmente hubiera querido ser un padre responsable y perfecto como los de las películas pero que no había venido a este mundo para eso.
Y que si, la había amado en un momento, lo había echo. La había amado aunque ella fuera una mujer insufrible.
Aquella carta terminaba en una frase que decía algo como "Si, en fin... si algún día vuelvo te lo haré saber. Espero que eduques a ese niño lo mejor que puedas, aunque no lo dudo, eres odiosa, pero simpática".
Nunca mi madre me contó como fue su reacción, pero guardo ese pedazo de papel como si fuera oro. Nunca tampoco me dijo porque. Como un recuerdo o como una garantía que algún día él la había amado. Él mismo lo había escrito. Nadie podría dudar de eso, aunque la haya abandonado.
Se devino en un sinfín de actividades y siendo ella una mujer extremadamente bella y joven, se dedico al teatro que siempre había sido su gran sueño.
Nunca la vi detenerse un segundo, era casi eléctrica. Su vida era un constante movimiento y  si no estaba haciendo nada, entonces hablaba. Hablaba sin parar. Ella nunca se detenía.
Tenía el pelo rojo y usaba los labios del mismo color. Su ropa era siempre impecablemente blanca y sus manos eran suaves, aunque siempre tuviera entre los dedos un cigarrillo negro de aroma poderoso..."


NOTA: Esta persona no era yo, era un actor que se metió en mi cabeza durante un sueño.

El día de la Reina Madre

Cuando era chica no me emocionaba mucho la navidad ni mi cumpleaños. Los regalos eran recibidos con una linda sonrisa y un abrazo tal vez, pero mas allá de eso el día era como cualquiera. No había carteles, ni música, ni mucha fiesta. O es que yo no le daba atención, que es lo mas probable.
Pero el día que esperaba con todas las ganas era el día de reyes. Chau! Lo re esperaba. Y no por los regalos, sino por la emoción.
Con mi hermano pasábamos las tardes en la casa de calle Rodriguez de mi abuela, al final de pasillo había que subir una escalera bastante alta, de mármol y madera... y ahí entrabas. Un living enorme y un patio hermoso. A todo esto recuerdo que mi abuela tenía costumbre de, mínimo 3 veces por mes, bajar la escalera rodando y estacionar con la cabeza dando contra la puerta. Nunca se hizo nada grave, capaz le gustaba y lo hacía a propósito.
En fin, el día de reyes mi tío y mi vieja nos plantaban un cebo, cosa de estar en otra mientras ellos dejaban los regalos para mi y mi hermano en el último escalón de la escalera. Se ve que después subían como si nada y de repente mágicamente alguien tocaba el timbre. Mi tío era de decir que nos venía a buscar la policía, y mi vieja decía algo como: "Bueno, yo no quería decir nada pero recién escuche ruido y fui a ver y eran los reyes que estaban dejando algo en la puerta..." Mi hermano probablemente no haya echo nada mas que ir a ver, pero a mi me encantaba tanto que elegía creer que era verdad y hacerme la sorprendida con mi regalo (Que casualmente siempre era el que quería).
Me lo creía tanto que al año siguiente cuando estaba por llegar ese día me ponía nerviosa. Capaz tenía miedo de actuar mal y herirlos, pero creo que me salió bastante bien. Eso fue hasta que mi abuela se mudó.

La verdad festejar este domingo también me pone nerviosa. Es como un batido de emoción, ansiedad y recuerdo. Siempre pensé que el día de la madre no era para tanto. Como el día del padre, niño, novios y enamorados, el día del boxeador, del huevo y un sin fin de profesionales. He sido secretaria y me han llevado flores y un desayuno. Pero madre... Madre no fui nunca, así que me doy permiso de estar como esperando el día de reyes.

Después de todo, los reyes son los padres (y los tíos casi padres).

Y de eso también me acuerdo.

No me acuerdo cuando nos conocimos ni la primera vez que te vi. Probablemente así sea porque no estabas en mis planes. 

Me acuerdo de nosotros hablándonos cada uno desde su escritorio, de atrás de la pantalla, cada uno en su trabajo, allá por el 2007... 

Me acuerdo de nosotros cruzándonos en cada rincón de nuestra ciudad. Sonriéndonos. Como un juego fascinante y cómplice del destino.

Me acuerdo de vos comprándo cerveza en la barra mientras yo te pedía fuego para los cigarrillos, que se consumían solos, esperando a que dejemos de hablar de cualquier cosa.

Me acuerdo de nosotros riéndonos a carcajadas mientras tirábamos mesas adentro de cualquier bar.

Me acuerdo de nosotros siendo Amy y el Sr. Smith. 

Me acuerdo nuestros mensajes de madrugada.

Me acuerdo de vos hace tanto tiempo ya, diciéndome que me había transformado en el amor de tu vida, mientras yo llena de sorpresa te cuestionaba entre un par de lágrimas de ron y vodka, que era lo que habías estado haciendo el día de mi cumpleaños.

Me acuerdo de nosotros y nuestros miedos.

De vos y de tu fuerza desembocando en mi alma. 

Me acuerdo de mi rearmando mi rompecabezas.
Me acuerdo de vos curándome el corazón. 

Me acuerdo de nosotros y es toda mi vida.

Me acuerdo de nosotros durmiendo en un balcón, con un clima tan hermoso que aunque quiera no podría volver a sentirlo jamás. 

Hoy me acuerdo de nosotros y creo que somos eternos. 

Y rodeamos de magia todo nuestro presente, que encierra pasado y crea futuro. 

Me acuerdo de nosotros

Y ahora somos inmortales. 

Bum

Debo confesar algunas cosas:

- Creo que veo menos que lo que digo que veo.
- Cuando mi hija duerme muchas horas en su cuna (como hoy) me siento insomne (como hoy) y me quedo a esperar que se despierte así me la llevo a dormir conmigo (como ahora).
- A veces me sigo mareando cuando fumo.
- I hate corpiños.
- Nunca me gustó compartir el helado.

Por la ultima razón nunca había compartido una bandeja de helado, hasta la tarde de ayer.
La magnitud de un te amo hoy queda reducida al intento de describir un sentimiento parecido al de una bomba atómica de efecto inverso. O sea, si... claro... una bomba atómica de vida.

No tengo

En los momentos que mas me río y que mas feliz estoy, me acuerdo que me faltas.
Seguramente no es porque tu recuerdo empaña mis buenos momentos, sino porque te necesito para hacer de ese un momento completo.
Nadie en este mundo se imagina cuanto te extraño. Y mucho menos el nudo que siento en la garganta cuando me acuerdo de que injusto fue todo. Tampoco nadie sabe cuanto vacío siento cuando me acuerdo los días en los que intentabas enseñarme a andar en bici, o que ponías el casette de Xuxa en el equipo grisecito para hacerme feliz.
Me esfuerzo por no olvidarme de ninguno de tus gestos, ni de lo que dirías en cada situación de mi vida.
Me llegan, como si fueran gotas de lluvia.
Nadie valoró esta vida como vos.
Como te hubieras reído de mi el día de hoy.

Un colibrí polícromo parado en el viento, una canción arcoiris durando en el tiempo.

Viajando en el tiempo.

El facebook me avisa que el 30 de agosto de 2009 escribía:

"All the songs sounds better when you`re next to me..."

Que mambocerebrosentimental habré tenido para escribir eso, si estaba re de fiesta.... ¿o no?

Por suerte tiempo después miraba el futuro un poco mejor, y dejaba el pasado donde debía estar. Tomaba decisiones y me las aguantaba. Y si habré sufrido todas las decisiones que tomé... Igual me doy cuenta que dentro de ese estado de medio oriente amoroso, supe elegir un buen camino.

Y hoy no necesito tener ningún disfraz.

Si, somos felices.

Necesito un huevo reloj.

Si alguien en su vida se sintió peor que yo ayer cuando le incendié las dos primeras mamaderas a mi hija mientras se las hervía, por favor que me lo cuente. Soy de las minas nostalgiosas, a la que le hubiera gustado guardar sus dos primeras madres de plástico sustitutas.

A message from Yoko

Dear Friends,

In 1969, John and I were so naïve to think that doing the Bed-In would help change the world.
Well, it might have. But at the time, we didn't know.

It was good that we filmed it, though.
The film is powerful now.
What we said then could have been said now.

In fact, there are things that we said then in the film, which may give some encouragement and inspiration to the activists of today. Good luck to us all.

Let's remember WAR IS OVER if we want it.
It's up to us, and nobody else.
John would have wanted to say that.

Love, yoko

Yoko Ono Lennon
London, UK
August 2011

Quién dijo que "amor de mi vida" es una frase echa?

No se hoy que decir. Tengo los dedos y la garganta como la 9 de Julio transitando un piquete. Pero vos seguís acá, diciéndome que nunca amaste a alguien así como a mi. Y yo pienso que es mas simple y mas lindo que cualquier retórica que yo pueda plasmar.

Que boluda yo... yo que creía que las frases no servían para nada.

Mientras el viento me vuela el vestido y el disco de George Michael me repite el concepto de libertad, recuerdo que alguna vez fui esclava.

Sufrí mi esclavitud y no tuve reparo en exponerla.

Trato de no mirar el espejo que me pone los ojos en la espalda.

Descubrí que mi amor no fue destino. Descubrí que soy parte del viento.

Siempre tuve ganas de dormir al lado tuyo.

Como las de Alf.

No hay que jugar con fuego porque todo vuelve y te podés cagar quemando.

No juguemos con lo que le pedimos al Cosmos, porque el Universo escucha todo.

No nos olvidemos de vivir.

Supercalifrágil.

Y a veces sólo se trata de aprender a mirarse al espejo con el corazón en la mano. Extrañando todo aquello que alguna vez lo supo acariciar.
Debo confesar que sigo cerrando la mano para esconderlo y conservarlo, pero lo termino aplastando dentro de mi propia palma.

Caminando con hipo por un desierto.

Yo hace rato no estoy soltera, pero tengo memoria. Y mis amigas solteras me hacen refrescar la memoria a diario contándome en que se desenlazan sus noches de 100 por ciento cromosoma xx.
Hay dos momentos de la noche en singular que deberían desaparecer. No se en realidad si llamarlos "momentos", "situaciones" o "garrones".
Con Ceci llegamos a un par de conclusiones.

Estoy harta de las parejas chapando al final del boliche. El mejor ejemplo visual es el Dixon. Tipo cuando ves que el lugar se va vaciando y se empiezan a prender las luces esas que hace que se te vea el demonio en la cara, y de repente te pones a mirar alrededor y todo lo que llegas a divisar son botellas de birra vacías y parejas chapando al ritmo de "Un pacto" de la Bersuit. Es un agregado innecesario. La Bersuit solita ya es un gran garrón, ¿Para que agregar accesorios como rollingas en llamas?.

Yo tengo una historia con el hipo. No, en serio. Una grave.
¿Un hipo normal que no acarree patologías puede durar mas de 1 hora y media?
Igual mi mambo con el hipo va de la mano con el tema de la vuelta a casa en taxi.
Ponele que ya saliste del Dixon y que te tomaste un taxi. Volver con la cabeza rebotando del hipo, sobre la ventanilla, obligada a escuchar  a Cristian Castro cantarte "Lloran las rosas" en la FM Kiss sólo baladas y pop, que esta escuchando el taxista, ¿no sería suficiente como para hacer heroico el echo de levantarte al otro día?.

Todavía no entiendo como algunas de mis amigas siguen solteras, pero las prefiero en singular y contándome  sus anécdotas entre la risa y el "no da" antes de verlas esclavizadas a un imbécil del montón que no le emboque ni a una tacita de té...
Un poco de desierto mas para ellas, que saber aprovecharlo lo hace mas divertido; antes de encontrar el pozo.

Divino todo, gracias.

Hoy es el cumple mes de mi hija. "Mi hija" me resultó raro pero mucho mas fácil que decir "mi novio" de echo, no me gusta decir "mi novio", nunca me gustó. No me gustaba el "MI". Propiedad. No me cabe la propiedad privada.
En fin... cumplemes número 5 y suicidal tendencies. Esta bien que no sea una madre experimentada y que muchas veces la moleste con la cámara de fotos y los accesorios de nena que quedan lindos 5 minutos antes de estar llenos de baba, pero tampoco para que intente arrojarse de la cama (todos consideran que yo soy la que clama por dormir con ella, pero no me creen que cuando se despierta por la noche me mira desde la cuna con el único deseo de dormir al lado mio, onda: "no me importa la mamadera, no la hagas, pero decime si no te morís por dormir abrazándome a mi que soy bebé hermoso). Por suerte no cayó. La atrapé de las piernas justo cuando la cabeza miraba el parqué. Se sonrió y me dio un manotazo en la cara en forma de caricia.
La amo.
Hoy cuando venía en el coche me puse a pensar en el porqué una pasa por una serie de personas desastrosas antes de dar en el blanco y concluí en nada. En que onda, es absolutamente necesario. El Principito habla de "Lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo." 
Y creo que es verdad, todas las chicas necesitamos por lo menos un idiota en la vida antes del copado. Sirve de medida. Cuando uno se marea con preguntas tontas te ayuda a colocarte en la realidad.
Sincronía mágica. 
Conclusión, tengo una nena hermosa, un novio hermoso y lo mejor de todo esto es que no necesito usar push up.

Ser

Considerando que ahora soy una madre y a veces no tengo tiempo para andar corrigiendome las ojeras, para levantarme el autoestima no tuvieron mejor idea que llamarme para hacer una fotos de unos vestidos. Me siento diva sin fotos, ok... pero porque negarse? Para Julián salí en pelotas así que fue lo mismo que hacer nada porque no pudieron subir ninguna, salvo algunas en las que los juegos de luces hacen que lo que veas en la foto pueda ser yo, Pampita o la mona Gimenez.

Un día que me parece que soñé despierta. (también llamado "The Big Call, loco...")

Te escupo la chocolatada, y mas vale que te la tomes... Con la bolsita de sorpresitas de cumpleaños no se jode, la bolsita es mia. Y no le digas a nadie que sos mi mejor amiga. Me da un toque de vergüenza. Acordándome de todas estas cosas, justo en el momento de abrir una lata congelada de Fanta, que vendría a ser una especie de valium de la resaca, recibi un llamado. Un muy sorpresivo y extraño llamado, casi comparado con esos mensajes que me manda la Chiri un martes a las 10 de la mañana, contándome anything loco. 
Pero este llamado era mas insólito aun. Atendió Rodrigo, que luego de dejar hablando solo al interlocutor durante unos segundos me llamo y me dijo: para vos. Camine detrás de el, que volvió a su posición de desprecio en el sillón, y como era sábado a la tarde, era el turno de humillar a AJ Lorente, que conduciendo su programa, hacia a la vez de pareja de una rubia muy grotesca que tocaba las partes del septuagenario conductor sin decoro alguno. 
Gran sorpresa cuando escucho una voz carrasposa, como de ginebra y cartón de Parisiens por día. Voz Veilatti, se podría decir. Era el Mr. Big Dick Red Monkey First. 
El temor del respeto me invadió por completo. Recordemos que no hablamos de un ordinario y corriente simio, sino de un evolucionado primate de particular actitud belicosa y poseedor de un alto nivel de libertinaje, una especie de Guillermo Coppolla con el poder negroide de Mario Baracus, en versión mono, de ojos amarillos y danzas indecentes, que hipnotiza con su pelambre rojo meneándose con el viento obsceno que circula constantemente por la mansión Playmonkey. A veces usa unos trajes muy bonitos, pero es mas pintoresco cuando se decora solo con alguno de sus slips de variados colores fluorescentes. A veces uno que otro de animal print. Una verdadera delicia para la vista. 
Bueno, cuestión que me estuvo dando un par de mensajes para ustedes... 
Chiri: hay cosas que el dinero del gordo no puede comprar, para todo lo demas, existe Rita en China Town. 
Julji: al parecer salio un nuevo disco de Juanes, con las letras reales de las canciones, tales como. ”Tengo, tengo una obsesion negra, porque negra tengo las bolas, y por vos perdi la calma y un día te voy a matar si no me volves a hablar” y el otro hitazo ”Que si me muero sea de amor, pero primero te mato a vos, soy un obsesivo y un enfermo, que te pueda secuestrar para siempre, a Dios le pido”. Parece que vienen rankeando los primeros puestos en las radios del Borda y el Cotolengo. 
Julie: Tijuana y los deliverys de los Fines de semana ahora también mandan desayunos! Podes volver a vivir Gesell. 
Rita, Angie, Gigy: ustedes se están haciendo las vivas con el Bautismo hace varios meses... deben encontrar 4 cosas importantes para eso: 
1- Una estatua (mediana) de Alcides echa de mierda 
2- Una factura a elección con la cara del cantante de Volcán. No debe contener dulce de leche ni membrillo. 
3- Pepe Grillo o un grillo llamado Pepe, en éxtasis, para un sacrificio. 
4- Un pelo de Vanina Montoto mojado en Fernet. 
En estos días se las va a estar citando para la ceremonia. 
También nos dejo en claro que siempre sigue nuestros pasos, guardián él de nuestras privilegiadas almas, en cada momento de nuestras vidas. 
“Por ejemplo” – me dijo. “Conseguí filtrarme en el cuerpo de un joven de nombre Julio, dotado de fastuosa hermosura, aunque un poco susceptible, que las alojo en su casa en la localidad de Villa Gesell, cuando realizaron la primera predicación de mi religión en la costa. Lo seleccione por su pomposa inteligencia y su indiscutible vivacidad, sumado a su increíble capacidad de hacer café con leche sin preguntar cuanto y cuanto. Su madre, elegante mujer aquella, dedicaba gran parte de su vida a sembrar residuos orgánicos humanos sobre las colchas de sus huéspedes, no todos, sino ciertos suertudos elegidos, uno de los rituales mas respetados en Sudamérica, yo pedí explícitamente uno de recibimiento para ustedes, pero como no podía para todas, la afortunada en recibirlo fue Chiri”. 
El gran mono patrono se había puesto parlanchín, le había estado dando al whisky y a la cocaína y había estado jugando animadamente al pócker junto a tres grandes amigos de la infancia, un viril dotado como Sergio Dutto, uno de los heavys mas representativos de América Latina llamado Khal y el cantante de Babasónicos, que padecía de un grave caso de conjuntivitis. 
”Hemos jugado durante toda la mañana, después, cerca del mediodía cocinamos juntos, aunque Khal fue el mas colaborador, metió al horno una gran becerra, de grandes glándulas mamarias, que alcanzo para los 4 y aun sobro para la noche. Sergio se encargo de condimentarla y a Adrián no le dejamos colaborar porque sus ojos estaban en un comprometido estado de descomposición, fue algo realmente espantoso” – contó asqueado. 
También me comento que cerca de las 7 de la tarde Khal llamo a su esposa, pero no la encontró en todo el día, tampoco sabe donde esta. Luego se dedicaron a limpiar, nuestro Mono Real por supuesto, no realizo ningún esfuerzo, pero me explico que Khal lavo los platos y los ojos del cantante de babasonicos y Sergio limpio el horno, aunque se sintió realmente extrañado de encontrar dentro de el, una remera de Luca Prodan, una pollera escocesa de tablas y unas sandalias de taco aguja algo quemadas. También vio una especie de bufanda dorada pero ya estaba demasiado carbonizada. Eso trajo a mi memoria recuerdos de mi infancia, aunque todavía no logro descifrar porque. 
Luego me conto que vieron Trapito, un vhs que le vino de regalo en Ser Padres Hoy del 91, que resulto ser su película favorita. Lloraron en la parte que lo deja la ilusión, y Trapito hunde sus patas de madera en la tierra porque se dio cuenta que nadie lo ama, ni siquiera ese pájaro azul que decía ser su amigo. Ni tampoco el viejo patriarca de los pájaros. 
”Estábamos por ver Ico, otro vhs de la misma revista que salio unas semanas después, pero la conjuntivitis de Adrian estaba a cada hora peor” 
Realmente no quería sentirlo hablar mas, aunque mi devoción me hacia seguir escuchándolo. Por suerte, cuando el temporizador del teléfono marcaba el comienzo de la 4ta hora se despidió. 
Nos felicito, mi gran cofradía de hermanas en este mundo malo malo como el solo, me siento tan orgullosa de ustedes como el Gran Mono. Así sea, una vez mas. 

12 por 2

A veces me resulta el pensar si maduré.

Y analizo el porque sigo teniendo la mirada algo perdida y los recursos económicos tan inestables. Me exceden las preguntas y las inquietudes.

Mi relación madre e hija sigue siendo algo filosa y conservo los eternos conceptos inflexibles, soy de las que miran a los perros por la calle, de las que lloran con los ancianos y se ríen con los niños, mis mas grandes delicias tienen que ver con las cosas simples, tengo el instinto y la capacidad de sorpresa como recién sacada del packaging, todavía no abandono traumas irracionales y tengo que luchar a diario contra el rencor y la nostalgia. Amo intensamente y veo al amor como la anestesia para apaciguar cualquier dolor del mundo actual. Me aburro de las normas cotidianas y  me descubro insatisfecha.

Me gustan los helados, los juguetes y la comida carbohidratosa que odian las abuelas.

En los paquetes de caramelos masticables separo los colores que me gustan y cuando llueve no me gusta usar paraguas. Y en el súpermercado me tientan las cosas que no voy a comprar.

Y me siento feliz de descubrir que puedo llegar a parecerlo, pero no lo soy. Y lo disfruto. Y me río mil veces mas cuando me acuerdo.

No quiero pensar mañana que fui sólo una gran boluda de mente infantil encerrada en el cuerpo de una de cuarto de siglo, que estaba siendo feliz y se distrajo con el ruido de los bondis de afuera.

Yo quiero ir con mis dos amores hasta el fin del mundo y no ver nada en blanco y negro.

Maquiavelo de la esfera de la paz.

Me gusta ver el desenlace de las cosas. Y como vuelven a empezar siempre imponiendo desafíos.
Competir siempre contra mi, contra lo mejor de mi.
El fin es que me rodeo de amor, el medio me lo olvido muy rápido...

Tanta luz me deja ciega

No me duele nada.

Creo que el mundo esta lleno de putas paradojas.
El frío del hielo te quema, el calor de la fiebre te da frío.
Y a veces los recuerdos mas felices te hacen llorar de tristeza.
Extrañar se volvió parte de mi ADN.
Y aún así sigo encontrando contradicciones.
Siento como si nada hubiera cambiado, pero apenas intento escuchar una frase o una risa y no la escucho... percibo como todo alrededor se llena de nostalgia.
Microbiología, leo... y se me vienen recuerdos de rodillas llenas de piedritas.
Volvería a caerme de la bici mil veces en el rosedal. Mil y una capaz.
Al rato voy a la cocina y veo que el mundo esta lleno de putas paradojas.
¿Siempre habrá que pagar por los momentos hermosos?

Fuck the pain

En algunas cuadras nos veo en blanco y negro. Tomando cerveza del pico y jugando al metegol.

Desorganizando una hora atras de otra, mientras tanto la responsabilidad cada vez nos desencuentra mas. Pero igual seguimos, y estamos echos para estar juntos.

Estamos echos para gritar, para correr, para pelear, para reir. Somos seres funcionales a nosotros mismos. Lo que hacemos es por y para nosotros, mientras los demás solo van es busca de una triste y lejana conquista. Que pena ser tan vanales, que pena que nunca pudieron estar entre nosotros. Que bien se siente vernos felices y abrazandonos despeinados, mientras los demas siguen camuflandose y maquillandose, y poniendose sus camisas y sus brillos. Que bueno saber quienes forman parte de "los demas".

Las cosas cambian y vaya si cambiaron. Hoy ya no tengo intención de recibir ni besos y puteadas por compromiso.

Te regalo un poco de mi vida para que te sientas bien espiándola. Hoy no tengo odio, ni rencor y la vida no puede estar tratandome mejor.

No lo lamento si eso te entristece. Creo que hasta puedo manifestar algo de regocijo. Mientras tanto a mi este mundo me sigue dando sorpresas y yo en vez de mirar, juzgar o querer imitar a los demás, me preparo para disfrutarlas.

Onda, con los dolores de parto tuve bastante...

RoMina's Back

Me puse a pensar en nuestra particular situación después de haber hablado por teléfono con mi hermana con nuestros bebés llorando en simultáneo.
Un par de horas después y yendo en taxi hablando de las horas de sueño de cada uno de nuestros pendex, las dos miramos la cuadra por la que corríamos debajo de la lluvia en un equilibrio made in tequila absoluto, con la sola preocupación de llegar al boliche antes de que se termine el daikiri de frutilla. "Estábamos de moda".
Coincidimos en que no era tristeza, para nada y al re mil contrario. Ni siquiera nostalgia... A veces solamente nos regocijamos con la idea (MUY BUENA IDEA) del cambio. Y que a veces los cambios llegan en el momento justo. "El universo es inteligente"

De paso también coincidimos en que tenemos que ser mas cuidadosas caminando por las calles iraquíes de Rosario a las 2 de la mañana sobre todo si una anda en tacos zancos de 15 centímetros...

"No esta la policía, no hagamos nada.
Esta la policía, matemoslas"

La historia detrás de mis botas y tu campera gris topo.

Me hiciste reír y me emborraché. Tu amigo lleno de sangre el bar y tu remera, y los demás bailaban The Police.
Vos eras una especie de Charly japonés.
Yo me serví otro vaso, me prendí un cigarrillo y me acomodé el vestido.
Después me despeiné y te dí un beso para la foto.
Unas horas después amenazaste con irte.

Vos te volvías Charly y yo Amy.
Y me gustaba leer lo que decían tus tatuajes mientras salía el sol.
Vos te acostumbraste a mis ojeras y yo a tomar el cuba libre sin limón.

Calle Italia ya era tuya y se volvió mía. Y Cerati era inédito por última vez.
Los perros de la esquina se tatuaron sus barbijos.
Eran los tiempos de la gripe porcina y la música de los 80.

Hoy te veo despertarte despeinado.
Y se que vos y yo no fuimos una moda.

Dos manos, diez dedos...

Estamos programados para tantas cosas. Pero me siento simple. Me siento simple dentro de mi laberinto.

What you see is what you get... 

No estafo. Soy. Quiero Ser. Fui.

Me siento yo por completo. Hablo lo que pienso, escribo lo que siento. No me miento.

Se que muchos se quedan con las ganas.

Pero el chip sigue ahí de la mano del hombre. Las buenas medidas del mundo actual. 

"Hay que ser. Debes ser. El orden es..."

Las canciones, las películas, las reuniones de trabajo. Un año, un mes, cuatro semanas. La miopía y el astigmatismo. Los almuerzos, el sexo, la edición de las revistas. Los impuestos y los embarazos. Los divorcios y los matrimonios. La hora de entrada a un boliche. La hora de salida. Llegar a casa. Salir de casa. Las primeras citas, las clases de historia, los recreos. Un abrazo, una mirada. Un bebé, un niño y un adulto. Ser viejo. Ser joven. Ser gracioso y/o inteligente. Ser lindo, ser alto. 

Ser uno. 

Ser UNO. 

Todo es una medida, todo tiene un tiempo estipulado. Todo debe ser escalonado. 

Si es mas, o si es menos es raro, esta mal. O esta bien. No importa. 

Si es mas, o si es menos. Es diferente. 

Saber de matemáticas o de literatura. ¿Cuantos libros leíste? ¿Cuanto es 2 mas 1? 

Copiar, querer ser. Simular. Vivir en la ficción. 

A mi me gusta comer de lo real. 

Que tristemente simpático es que sea tan vacío. Querer ser y no ser nada.

No pienso perderme el mundo por mirar en linea recta. No pienso perderme los costados ni el panorama. 

Pienso mirar arriba, adelante y dejarme empujar por lo que me rodea. Respirar el aire escuchando a David Bowie preguntarme si hay vida en marte... Dar de baja el chip.

Yo me siento simple dentro de mi laberinto. Y lo infinito es mi única medida. 

¿Cuantos libros leíste, cuanto es 2 mas 1? El mas importante lo estoy escribiendo. Y hoy esa suma a mi me da 1.

"Enamorarse, recibirse, casarse, mudarse y tener un hijo"

Y si... de 5 pegue 2. Pero estamos vivos... y para mi si hay vida en Marte.

I was born in the wrong era

"Pongo a Nancy Sinatra, canto en un inglés guaraní, me compro algo suculentamente glucósico para comer y me prendo un cigarrillo". Escribía en el 2008. 

El cigarrillo te la debo. Así que solamente puedo hacer las otras tres cosas.

¿Eso que se cayó fue un escarbadiente de cristal de cuarzo?

Llovía y esa tarde yo anduve entre la lluvia. Entre la lluvia, el calor y los pibes jugando a  la pelota. En un vestido color coral.  
Lo único que podían robarme esa tarde era la magia de esa noche. 
Campera de leopardo, el hasta ese momento inconsciente-amor-de-mi-vida, dos amigos nuevos y Sugus confitados. 
Ah... y la magia vista en vivo por última vez. 
Por supuesto, nadie lo sabía. 
Un after de ron con coca tocando tus canciones, volviéndonos inmortalmente jóvenes en la memoria de una Nikon. Pasando a la eternidad entre mis Lucky y las cicatrices en Luis.  
Me encantaría saber que se siente ser un visionario.
Hoy me acordé de tu escarbadiente de cristal de cuarzo.
Esa tarde previa llovió. Llovió y yo anduve entre la lluvia. 
También anduve entre el barro, caballos y gallinas, pero el porque de eso es otra historia.

Magnetismo

Algo mágico de esta banda es que me hace querer mezclar culturas... onda tomar un caipirinha y estar en una choza en algún lugar de Asia. Si algún día encuentro el porque se los comento.

Y ahora es mas tarde que antes.

Son las 3.04 de la mañana. Lucina tenia insomnio y yo tuve la pésima idea de hacer un café para bancar un poco el trajeteo del baile y los sonajeros para que gaste un poco de energía.
No entiendo el insomnio de un bebé pero me causa ternura.
Su aumento de horas despierta es bilateralmente proporcional a la reducción de mis horas de sueño y el aumento de mi felicidad. Algo paradójico teniendo en cuenta que siempre que tengo sueño se me sale por los poros el mal humor y el horrorosoeinsoportable sentimiento de mi plexo solar en estado hueco. Por eso el café. Y me doy cuenta que mi modus operandi de amor y paz a veces parece flaquear, pero me quedo mas tranquila cuando siento que me importa realmente muy poco. Después de todo es la mas normal de mis características. Y tengo a mano el remedio para mis ataques de furia. Tiene 3 meses y pesa algo asi como 5 kilos. Aunque después de 1 hora upa pesa mas de 45 mil.
La cuestión es que espero media hora después del café mi hija se durmió. No me dejo tomar mucho pero si lo suficiente para que ahora este blogueando y no abrazándola y soñando con recitales de los Rolling Stones.

Nota: Ahora son las 3.24.
Cambios en el estado de sueño: Ninguno.
Conclusión: Bajón.

Tiramos la magia por la ventana.

Soy de las personas que prefieren escribir antes que hablar. A veces me gusta gritar sobre un papel o sobre un teclado. El enojo, el amor, la ironía y mis sueños retorcidos son parte de mi y de lo que soy. Y a veces también me gusta gritar lo que soy. Y hablar de lo hermosa que es mi hija, de como confundo perros con gatos y bolsas de supermercado. De como me cuesta entender que el armario y la cama no sirven para lo mismo. De la magia de la historia del amor de mi vida. Y de cuanto rechazo me genera la mala intención. 


Y de como las chicas a las que no les gusta peinarse no deberían usar flequillo...


Hola.

Frenesí Moksha

“El mar cabe dentro de una naranja y un insecto pequeñito puede asombrar a todo el ritmo planetario, donde un caballo tendido lleva una inquietante huella de pie en sus ojos finos fuera de lo mortal”
Artaúd decía que el ser humano vive “como si al nacer apestara y a muerte”. Como si vivir consistiera solo en mirar un futuro de una realidad que nos concierne solo en un estado consciente. Un estado por demás de juicioso y prudente, que no da espacio para vivir la magia de las cosas no tangibles ni coexistir con todo lo que proviene del alma, ahí donde el amor y la esencia están en carne viva. Tanto que a veces arde por demás.
Querer encontrar una razón científica a todo es la propia muerte del funcionamiento real del pensamiento personal. Hay que aniquilar la manía de la cognición dictadora. Perdemos de a poco la capacidad que antes poseíamos para conectarnos con la magia, el sueño, lo maravilloso, la alteridad, la supra realidad. Solo por la sed del poder de la mediación reguladora de la sensatez. Conocer el principio y el final de un todo que paradójicamente, no tiene ni principio ni final. Nada tiene un final en el Universo, todo lo que pasa no es más que un proceso de transmutación. Como un constante reciclaje de energía y vida. Por eso cada historia es un nuevo comienzo. Un nuevo AHORA.
Yo quiero explorar el azar del minuto vivo. De este mismo segundo de mi presente, de mi no realidad futura. El tiempo es el oxigeno que me rodea y respiro, esta ACA. No va a estar más tarde, ni estuvo más temprano.

No quiero pretender ser ALGO para ALGUIEN, sino ser uno mismo para uno mismo. 


Saber que a veces no se trata de estática, fidelidad, estabilidad, a veces solo es un poco de amor en el momento indicado y en todas sus formas.
De nada sirve tratar de investigar, hay soltar la cuerda de la ambición de control. Animarse a descarrilar. No refiriéndome a un aspecto físico, sino más bien a una nueva sensación de expansión y plenitud interna.
Se dice que “lo que somos es el resultado de lo que pensamos, esta fundado en nuestros pensamientos y esta echo de nuestros pensamientos”. Bloquear esta realidad no es mas que revestir nuestra verdadera índole.
Lo real suele ocultarse tras una muralla de apariencias. La imaginación es túnel hacia un cielo y una materia que nuestros ojos no pueden advertir de manera inmediata. Estoy en busca de traspasar esos túneles para visitar y expresar una realidad plena. 
Hay tanta magia disipada que no se puede ver , por eso me hace tan feliz la gente que aprendió a llevar el fuego en los ojos.

Tiempo Poderoso

Creo que nunca nada se repite de la misma forma. No importa la cantidad de años que haya pensado lo contrario o la cantidad de veces que así me parecio. Cada nueva experiencia es también un nuevo camino.
También creo que nada de lo que sucede en ese camino es azaroso, la casualidad es la mentira más grande del mundo. Una excusa. Fue mi excusa para cuando la responsabilidad de las decisiones era muy grande. Sin embargo, aunque a mi también me suene a contradicción y aunque sepa que cada uno arma su propia vida basada en sus propias decisiones y tomando sus propias responsabilidades; decidí que, a veces, es una buena opción el simple echo de no hacer nada. Nada para cambiar nada.
Hay momentos en que no bastan las ganas ni el interés, y cuando algo no funciona, es mejor evitar la frustración simplemente dejando que todo se maneje con la corriente. Tal vez suene a resignación, o un simple acto de conformismo, y aunque no lo vea de esa manera, si así lo fuera, lo preferiría infinitas veces por sobre el pesimismo.
Me tranquiliza mas el echo de dejar que todo ocurra como tiene que ocurrir, sea llamado destino o inacción, porque se que de una u otra manera, siempre las cosas pasan del mejor modo. Nada ni nadie, ni nada de lo que nadie podría hacer, va a ser tan eficiente en construir o destruir cosas como el Tiempo.
Me animaría a decir que el tiempo es una de las respuestas a todo. Y aunque en ocasiones un poco infame, lo reconozco como un mini secreto de la vida.
En el mejor de los casos todo mejora, los malos recuerdos se van yendo, o se esconden, los buenos momentos se renuevan, las experiencias se acumulan. Los malos amores mueren o se olvida, aunque no siempre en el corto lapso que nos conviene. Los buenos amores se transforman y hasta nacen nuevos. Y entre otras cosas, las personas se revelan tal cual son. Para bien… o para mal.
Puede ser que todo esto haya sido la conclusión de alguna historia propia… puede ser. [Las experiencias se acumulan, los malos amores mueren y otros se renuevan]
Aprendí y aprendo mucho de mis historias cada día. Aprendo de mi por tu culpa, aunque no se si es muy agradable.
El tiempo hizo cosas buenas en mi, por eso no confió mas en mi que en él. Soy conciente de mi torpeza para arreglar las cosas y de mi incapacidad de mejorar cuando estoy haciendo todo mal. La gente dice que uno no cambia porque no tiene ganas, y de echo es verdad, cuando no pude cambiar fue porque no tuve ganas.
Me gusta pensar en vivir las cosas cotidianas que muchos se pierden. La anormalidad y la rareza eran para mi palabras ofensivas hasta que encontré en esas cualidades la forma de ver las cosas desde otra perspectiva y ser feliz de ese modo. Y si es demasiado bueno para ser verdad, en algún momento va a dejar de serlo, cuando podemos darnos cuenta que es momento de pasar a otra cosa. Muchas veces creamos nuestro propio infierno, yo me cree el mío en numerosas ocasiones y lo alimente durante demasiados años. Sabia que no podía hacer nada para mejorarlo, pero estaba haciendo todo para empeorarlo. Un día cualquiera me desperté y decidí dejarlo ser, como tenga que ser.
Empecé a dejar de obligarme sentir y vivir lo que sentía, tal como era. No la pase bien, pero fue lo mas sano. Y ese día hasta encontré ventajas en mi propio mal, la revelación de mis fantasmas. Los malos recuerdos se van yendo o se esconden los buenos momentos se renuevan.
Aprendi tambien, a pesar mio, que cuando el pasado no muere es porque en realidad todavía es parte del presente. Es tiempo de aprender a amar de nuevo. No hablo solamente de la básica idea pasional o romántica del amor, sino en todas las formas que el involucra. Descubrí con el tiempo tantas maneras de que todas esas formas sean parte de una misma respuesta. Yo cambie cosas de mi vida por el amor que recibí y darlo es, creo y apuesto, la respuesta para el cambio en general.
Podría incluso cambiar el egocentrismo, la mentira y la simulación que tanto contamina y lastima.
Solía pensar que el pasado y el presente se unían solo para cagarse de risa en mi cara. Y tal vez lo siga creyendo. Incluso puede que el futuro también me haga lo mismo. Pero todo es parte del Tiempo poderoso en el que creo y no me queda otra que reírme también. 

A fin de cuentas no es malo reírse, sobre todo cuando se que ya nada, ni nadie, puede obligarme a ser parte del egoísmo.

Alucinando

Pensándolo bien, me relaja que hace rato enterré esa etapa de esperar mensajes de medianoche.
Estoy iluminada por la mas hermosa de las luces...

... y este amor es mucho mas divertido.

Todo Hoy

A veces cuando me hablas yo pienso en una mesa. En un plato. En un pollito con traje y corbata.

Pero cuando despues no te veo. Y te leo. Y te extraño.

¿Si es mucho? ¿Como cuanto? La cantidad y la distancia es tema nulo en nuestro caso.  La intemporalidad se volvió algo sagrado. Lo infinito se me presenta y es cotidiano.

Sos la anatomía de un sueño perfecto. Materializas los deseos mas etéreos .

Disfruto el incendio… y me siento incendiadisima.

La ansiedad. Las preguntas. No saber. Saber. Pensar. Repensar. Dudar. Olvidar. Replantear. Ignorar. Sufrir. Reir. Escuchar. Sentir. Vivir. Hoy todo se reduce a AMAR.

Cada día que pasa es hoy y hoy todo se curó. Las preguntas se fueron desvanecidas por alguna rejilla medio rota en uno de los cordones de la ciudad. Si encontré respuestas o no ya no me importan. Y te miro, te miro y te miro. Y te veo en el microsegundo que no mirás.

Y tu vida, mi vida. Su vida. Ayer, hoy y siempre. Todo se reduce a AMAR.

Libro Vida

Cumbio escribió un libro. Al parecer nadie confia en mi.
Me doy la segunda bienvenida y prometo no esconder esta vez.

"Que sea lo que Dios quiera" me dijo la enfermera cuando llegue al sanatorio.

No quiero decir nada pero parece que se esforzo.